3、有的人总说我脾气不好，真是搞笑
像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的5、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊
6、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的7、一定要美
要美
因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你TM吃炸药了？”8、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初9、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养10、在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的11、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气
真是无语
12、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包14、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了15、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开17、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信18、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了19、如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她朋友圈搞笑段子1、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心2、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的3、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好4、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦
5、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧6、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想7、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？8、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架
小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片9、九点上班十点走，下午过来扭一扭点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山每周上班二三天，月薪能拿五六千喂
醒醒，别做梦了10、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定11、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心”然后把所有转这条状态的男性好友都删了这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例12、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊
13、我不敢去睡觉每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤还是醒着调整的好如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来一直沉睡在梦里14、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪15、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主16、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击最实在的是啥？友谊
朋友，照顾好自己
17、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了18、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》
19、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的
医生：谁说的？病人：上帝说的他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过
20、晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲
一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手21、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了22、耳朵痒？那代表我在想你
眼睛痒？那代表我想见你
嘴痒？那代表我想吻你
身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去
23、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生
24、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧
25、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢呵呵…26、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中27、三个年轻人聊天A：今天天气真热，应该戴个帽子B：好主意啊，最好戴个绿帽子C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的28、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀
29、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g30、知道我在想什么吗？想你
知道我为什么想你吗？爱你
知道我为什么爱你吗？有味道
知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人
微信搞笑段子文案1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通2、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗
3、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦
4、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起”锅说：“都快熟了还这么贫”5、男友赴宴迟到匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的6、狼入侵，小动物成立敢死队对抗螳螂：我有双刀
刺猬：我满身都是暗器天牛边晃触角边唱：哼
我有双节棍双节棍
7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材8、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了
”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪
”9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的”10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”11、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱我说统一价58、老公一阵沉默我以为他会说我太浪费了结果他说："老婆，你赚了你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……13、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了
女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目
女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气
15、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？16、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你
”17、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱18、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿
俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪
19、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了
20、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝
噗…”吐了一口痰当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎21、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措22、520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快
23、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗24、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦
25、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下愿你快乐幸福，不止一下下26、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅
气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱
27、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少
男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？28、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了
男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场
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